Achtung Markenimage!

 Der Kapitalismus hat sehr bald erkannt, dass mit dem Tauschwert einer Ware weit mehr Gewinn zu erzielen ist als mit dem reinen Gebrauchswert – geschicktes Marketing hilft dabei! Dass dabei oft ein falsches Bild  der Ware erzeugt oder sogar echte Mängel kaschiert werden sollen sei an zwei Beispielen dargestellt.

1.      Die Manner-Schnitten

Geradezu mit prophetischer Weitsicht hat hier der Gründungsvater seine Ware mit dem großen Schriftzug „Manner“ versehen – auf rosa Hintergrund. War dies über viele Jahrzehnte hinweg nichts anderes als eine fürs Auge angenehme Aufmachung so kommt der wahre Hintergrund in unseren Tagen zum Vorschein: „Manner“ steht ja eigentlich für „Männer“, noch dazu unterstrichen durch den phallusartigen Stephansdom. Und der rosa Hintergrund kommuniziert dabei die Aufgeschlossenheit zur LBGQ-Community. Wer kommt da heute noch auf die Idee, das Produkt als solches zu hinterfragen?

Tut man es doch, muss man mit Erschrecken feststellen – Manner Schnitten enthalten Palmöl!

2.      Palmers-Wäsche

Das bringt uns gleich zum nächsten Markenprodukt – Palmers! Hier ist ja schon im Namen ein Bezug zum Palmöl versteckt. Doch genaueste Recherche hat ergeben das die Produkte von Palmers alle samt und sonders – palmölfrei sind!  Üblicherweise wird man auch spätestens hier weitere Recherchen erleichtert unterlassen – und übersieht dabei bewusst, dass die Produkte auf abscheuliche und raffinierte Weise überaus sexistisch präsentiert werden – ungestört kann diese Darstellung der Waren nun auf subtile Weise seine Wirkmächtigkeit im Unterbewussten entfalten.

Konsument, sei wachsam !

New Deal 2.0

 New Deal 2.0 - Ein Verschwörungs-Dramolett

(Ein Klingelzeichen kündigt den Beginn der Vorstellung an. Auf den Vorhang wird die Nachricht projiziert: "Wir ersuchen unser p.t. Publikum, die Mobiltelefone auszuschalten. Für einen optimalen Kunstgenuss setzen Sie bitte Ihre Aluhüte auf!". Darauf kurze hektische Aktivität im Publikum.)

(Vorhang auf. Grelles Sonnenlicht. Am Strand einer virtuellen Südseeinsel liegen in bequemen Deckchairs die DREI TRILLIONÄRE:
Jeff Bezos (ex Amazon) -  kurz JB,
Bill Gates (ex Microsoft)- kurz BG und
Larry Page (ex Google) - kurz LP.
Jeder hält einen Umbrella-Drink mit geknicktem Strohhalm lässig in der Hand. Azurblaue Wellen brechen leise am hellen Sandstrand.)

TRILLIONÄR BG (feierlich): Nachdem wir nun alle drei in Pension sind, können wir heute unser weiteres Vorgehen gewissenhaft abstimmen.

TRILLIONÄR LP (stolz): Unsere Werkzeuge sind bereit, wie immer:
Bedrohungen und Gegenmittel - wir kontrollieren beides.

TRILLIONÄR JB (nachdenklich): Unsere Altvorderen mussten früher Bedrohungen durch einen Aussenfeind mit Hilfe der Geheimdienste konstruieren.

TRILLIONÄR LP: Gestern war es die Umwelt, die ja so sehr bedroht ist und für die das Volk viel Geld hergeben wird.

TRILLIONÄR BG (triumphierend): Aber jetzt haben wir endlich:
Viren und Impfungen, beide sind durch ständige Updates gut steuerbar.

TRILLIONÄR JB (zieht an seinem Strohhalm, dann): Das war schon genial, die Idee mit den Updates von deinem g'schissenen Betriebssystem in die Biologie zu übernehmen!

TRILLIONÄR BG (wehmütig): Ja, die eingebaute Unfertigkeit hat so einen jugendlichen Touch und macht alles viel glaubhafter. So sind unverdächtige Updates jederzeit möglich; die Leute lieben sie geradezu.

TRILLIONÄR LP (zufrieden): Die totale Datenhoheit haben wir endlich erreicht - nicht nur, dass wir alles erfahren, wir können die Wirklichkeit nunmehr durch gezieltes Information Management effektiv beeinflussen.

TRILLIONÄR JB: Und jetzt haben wir auch die totale Markthoheit erreicht - wir liefern nicht nur alles, wir steuern auch die Bedürfnisse.
(fügt hämisch hinzu): Was der gute alte Karl Marx dazu wohl sagen würde?

TRILLIONÄR LP (entschieden): Was wir jetzt brauchen, ist Ruhe und Frieden! Aber die Massen sind immer noch unruhig.

TRILLIONÄR JB (verhohlen): Undankbares Gesindel!

TRILLIONÄR BG (selbstkritisch): Sie werden immer dümmer, so wie geplant, aber gleichzeitig auch wütender, das war so nicht beabsichtigt.

TRILLIONÄR JB: Wir wollen keine Krawalle, das ist schlecht für's Geschäft. Wir wollen friedliche, glückliche Völker, die unseren Inputs folgend fromm und sittsam vor sich hin leben.

TRILLIONÄR LP (überlegend): Vielleicht sollten wir ihnen etwas Auslauf gönnen: vielleicht wieder so einen Sturm aufs Capitol, vielleicht ein paar ordentliche Anti-Corona Demos, vielleicht wollen sie wieder ein paar Schwarze oder andere Migranten hauen, eventuell sogar in Wien...

TRILLIONÄR BG (bewegt): Na ich weiss nicht, wir sollten staatsmännischer vorgehen. Kopieren können wir doch gut, warum imitieren wir nicht Roosevelt!

TRILLIONÄR JB (freudig): Aha, genial! Wir machen einen New Deal 2.0 und lockern ein bischen die Daumenschrauben. Das hat sich ja schon einmal bestens bewährt.

TRILLIONÄR LP (zustimmend): Ja super! Wir verschenken elektronische Gadgets und wöchentliche Impfungen.

TRILLIONÄR BG (wackelt mit den Fingern): Hin und wieder lassen wir etwas Helicopter-Money runter rieseln.

TRILLIONÄR JB (gütig): Schenken wir ihnen halt in Gottes Namen das bedingungslose Grundeinkommen.

TRILLIONÄR BG (schlürft den Rest seines Drinks) : Unsere Aktionäre werden der guten Ordnung halber brav Vermögenssteuern zahlen - der Frieden muss ihnen das schon wert sein!

TRILLIONÄR JB (grübelnd): Das Geld kommt ohnehin wie von selbst zu uns zurück. Ich hab zwar noch nicht ganz verstanden, wieso, aber es hat noch jedesmal funktioniert...

TRILLIONÄR BG (feierlich): Na dann ist alles klar.
Wir rufen den New Deal 2.0 aus!
(dann, listig): Da wäre noch etwas anderes: seid ihr eigentlich schon geimpft?

(Vorhang. Auf den Vorhang wird die Nachricht projiziert: "Sie können jetzt Ihren Aluhut wieder abnehmen und Ihre Mobiltelefone einschalten, um weitere Weisungen zu empfangen.")

 

Quellen: 

https://en.wikipedia.org/wiki/New_Deal

https://edition.cnn.com/2021/02/02/tech/amazon-earnings-bezos/index.html

 

Die gesamte Handlung und die dargestellten Personen sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit realen Personen und Ereignissen ist rein zufällig. 

Fakten - ohne Dramolett

 

Das Wachstum der Weltbevölkerung verlangsamt sich:

https//www.br.de/wissen/weltbevoelkerung-bevoelkerungswachstum-menschen-erde-welt-100.html

Der Grund für die Verlangsamung – und letztendliche prognostizierte Stagnation bei 11 Milliarden – liegt im dramatischen Sinken der im Schnitt pro Frau zur Welt gebrachten Kinder. Dies bei gleichzeitiger Steigerung der Lebenserwartung (global! – es stimmt, dass die Lebenserwartung in einigen Ländern (z.B. USA, UK) gesunken ist) und drastische Verringerung der Kindersterblichkeit. Das ist wiederum darauf zurückzuführen, dass es in den letzten Jahren Milliarden von Menschen gelungen ist, extreme Armut hinter sich zu lassen – und dadurch in den Genuss von besserer Hygiene, ärztlicher Versorgung, Bildung … zu kommen.

 Diesbezüglich nochmals ein Verweis auf ein kleines Quiz, basierend auf den offiziellen Daten der UN:

https://factfulnessquiz.com/factfulness-test-from-gapminder

Vorsicht !!!!! Auch Bill Gates der Leibhaftige kommt dabei vor!!!

Artenvielfalt - Alles wird gut!

(Älteres Paar beim Frühstückstisch im Landhaus. Blick in den Garten, frisch verschneit)

Sie: „Schau wie viele Vogerl wieder da sind! Sind ja arm jetzt im Winter – die freuen sich alle über die Meisenringe! Wie sie miteinander streiten!“

Er: „Hmmm ……“

Sie: „Hast gelesen, eine neue Fledermausart haben‘s entdeckt! Wird ja doch nicht so schlimm sein mit dem Artensterben, ich brauch ja nur aus dem Fenster hinauszuschauen!“

Er: „Übetrieben wie alles heutzutage. So schnell geht die Welt net unter. Ist vor allem eine Sache der Anschauung – weißt eh, üblicherweise ist das Glas heutzutage halb leer. Bei mir ist es halb voll, und ich bin immer gut gefahren damit. A propos Schatzi, kannst mir bitte noch einen Kaffee aus der Küche mitnehmen? Wennst im Kamin nachlegst?“

Sie (bringt den Kaffee): „Jö schau, was das für eine aufgeplusterte Amsel ist! Das hab‘ ich ja noch nie gesehen!“

Er: „Ist eine Blamsel – a blade Amsel! Dürfte sich auch um eine neue Art handeln!“

Sie: „Da, ein Bergfink! Sowas sieht man ja wirklich selten!“

Er: „Wir sind aber auf keinem Berg, eher im Tal! Muss sich also um eine Talfinken handeln.“

Sie: “Und du meinst das Eichhörnchen da draussen ….“

Er: “Ist kein Eichhörnchen, sondern ein Nusshörnchen. Ist ja unser Nussbaum, auf dem es herumklettert!“

Sie: “Schon schön die Natur!“

Er: “Man muss es halt zu schätzen wissen und mit richtigen Augen sehen – drei neue Arten in fünf Minuten! Also was soll der ganze Pessimismus immer?“

 

Austro-Control und die Staatenlenker

Austro-Control und die Staatenlenker, ein Dramolett

Zentrale der Glock GesmbH in Deutsch-Wagram, Gaston Glock-Platz 1:

(Der weise Unternehmenslenker GASTON GLOCK und seine fesche Gattin KATHRIN GLOCK sitzen an einem langgezogenen Tisch und genießen ihr spätes Frühstück.)

KATHRIN GLOCK (schlürft aus einem Champagnerglas, versonnen): Mein lieber Gaston, eigentlich hab ich mir das ganz anders vorgestellt, wie es da draußen zugeht, ganz anders...

GASTON GLOCK (sein Beamtmungsgerät pfaucht leise, trotzdem liebevoll): Was hast du dir denn anders vorgestellt da draußen, mein Täubchen?

KATHRIN GLOCK (aufgeregter): Du hast mir doch erzählt, dass wir alles im Griff haben. Aber da draußen gibt's ja immer noch ein Parlament und Proleten, die dumme Fragen stellen.

GASTON GLOCK (kryptisch): The show must go on...

KATHRIN GLOCK (fast wütend): und jetzt möchte mich so eine Beamtin aus dem Aufsichtsrat der Austro-Control rauswerfen. Du hast mich doch dorthin entsendet, damit ich dir bei der Lenkung Österreichs helfen kann. Sie behaupten sogar, die Austro-Control hat nur mit Flugzeugen zu tun und nicht mit der Lenkung. Was machen wir denn jetzt?

GASTON GLOCK (ewas erschöpft, zufrieden): Das ist jetzt alles nicht mehr notwendig. Meine Freunde und ich, wir haben unser Ziel endlich erreicht.

KATHRIN GLOCK (aufgebracht): Dieser Pöbel glaubt immer noch, sie hätten eine Regierung, Minister, Parlament, Gerichte usw. Manche behaupten sogar, sie könnten das alles wählen. Wo kommen wir denn dahin?

GASTON GLOCK (nickend, milde): Gut so, gut so...
(schläft seelig lächelnd ein)

(Vorhang)

Quellen:
https://www.derstandard.at/story/2000123257295/gewessler-beruft-kathrin-glock-als-austro-control-aufsichtsraetin-ab
https://de.wikipedia.org/wiki/Gaston_Glock
https://eu.glock.com/
 

Fia des Wohl vom Volk, vom Gonzn.

Fia des Wohl vom Volk, vom Gonzn.

PRW, Kurtz und die Sozialdemokratie

Auf einer unheimlich dunklen, leeren Bühne zwei Personen in zwei Scheinwerferkegel  und Schlagschatten

KURTZ:  Heast Rendi, mir kumman net zam mit dem Virus, mit dera Impfung.

Du host doch des studiert, konnst du uns do net a bißerl höfen?

Dia muaß in da Opposition jo eh irrsinnig fad sein!

PRW: lacht irritiert, aber auch geschmeichelt:

Jo Basti, sea gern, oba wos wean meine Leit sogen, wonn i jetzt auf amol mit dia…

KURTZ: Heast Pamela, des is überhaupt ka Problem: Mir sogn anfoch, des is fia des Wohl von Volk, vom gonzn.

Do kann kaner wos dagen hobm, wonn’s fias Volk is.

PRW: verschämt:

Jo , do host vielleicht wirklich recht, es warat fia des Wohl von Volk, vom gonzn.

Und allanich bringts woascheindlich wirkli nix zom mitn Kogler und n Anschober.

Des san jo wirklich zwa feste Deppn.

KURTZ nimmt entschlossen die Hand von PRW: 

Pam, des wir I da niemois vergessen, wons du uns jetza ausse reist.

Und wonnst wirkli Bresln kriagst mit deine Leit, des vasprich I dia jetzt in die Hond: 

kummst anfoch zu uns, des Gsunheitsressoa is von jetzt an imma fia di reserviert !

PRW: Danke Basti, des passat a vül bessa zu mia, und mia zwa kennten wirkli wos bewirken, fia des Wohl vom Volk, vom Gonzn!

Blicken einander lange und versonnen an, wie ein Liebespaar und gehen, Hand in Hand, beschwingt nach hinten ab

Licht plötzlich aus  

Türkise Strategen, ein Dramolett

Türkise Strategen, ein Dramolett

(5.1.2021, Wien 1010, Lichtenfelsgasse 7, Festsaal.
Ausserordentliche Tagung des GEHEIMEN WÄCHTERRATES)

ERSTER WÄCHTER (von seinen Kollegen NOVOMATIC-GRAF genannt): Es brennt da Huat: Unser Bua hat sich verrannt beim Interview vor Weihnachten und des follt uns jetzt am Schedl.

ZWEITER WÄCHTER (von seinen Kollegen KARDINAL genannt): Meint Ihr die Geschichte mit dem Frei-Testen, wo er so brilliant improvisiert hat?

DRITTE WÄCHTERIN (von ihren Kollegen HORTEN-HEIDI genannt): Des mit die 2 Tag firs Theater und die 8 Tag firn Wiatn? Ja, des hob sogar I ned verstanden, oba jetzt hot die Rote Brut uns des eh odraht!
VIERTER WÄCHTER (von seinen Kollegen einfach RENE genannt): Jetzt mach ma holt des Eintritts-Testen und die Roten san schuld, dass kana zum Wiatn darf.

(Es klopft, man hört eine kindliche Stimme): Darf I schon reinkommen?

DRITTE WÄCHTERIN vulgo HORTEN-HEIDI: Kumm eini, Bua. 

DER BUNDESKANZLER (schüchtern eintretend, verbeugt sich, noch unsicherer): I wass, I woilt brillieren, aber es is nach hinten losgangen?

ERSTER WÄCHTER vulgo NOVOMATIC-GRAF: Bist eh tapfer gwesn, Bua. Die Roten san schuld. Jetzt mach ma die Grünen fertig und nehman eana die Gsundheit weg, weils ned amal des Impfen zsambringen. 

VIERTER WÄCHTER vulgo RENE: Wir lassen jetzt jeden Tag an Wappler ausn Gsundheitsministerium im Fernsehn interviewn und abschlachten, damit die Leut was zum Lochn hobn und sehn, wia deppat der Gsundheitsminister is.

ZWEITER WÄCHTER vulgo KARDINAL (würdig): Die Leute brauchen Unterhaltung, Theater und Oper sind zu, also bieten wir ihnen Spiele wie im alten Rom!

DRITTE WÄCHTERIN vulgo HORTEN-HEIDI (warnend): Der Erwin, oiso der Raiffeisen-Hameseder, is schon sehr unruhig, wir ham eam ja des Gesundheitsministerium für die Uniqa versprochen.

DER BUNDESKANZLER (langsam verstehend): Ah, seah guat; zwa Fliagn mit an Schlog; Die Grünan endgültig ruinieren und des Gsundheitwesen an die Uniqa outsourcen; da kummt vü Göd zsam!

ERSTER WÄCHTER vulgo NOVOMATIC-GRAF (gütig zwinkernd): Wast eh, Koste es, was es wolle...

DER BUNDESKANZLER (eifrig): Jawoll, Alles klar, bin schon unterwegs (tritt hastig nach rechts ab) 

VIERTER WÄCHTER vulgo RENE (nüchtern): Was mach ma mit eam, wenn ea fertig is?

ZWEITER WÄCHTER vulgo KARDINAL (mit sanfter Stimme): Vielleicht doch lieber nur Marketing-Vorstand bei der Uniqa?

ERSTER WÄCHTER vulgo NOVOMATIC-GRAF (routiniert): Nachdem wir wieder alles im Griff haben, beende ich diese Sitzung.

(Alle nach links ab, Vorhang)

Quellen:

Impfen "genau im Plan": Wie sich Corona-Gesandte Reich in der "ZiB 2" mühte, Anschober zu vertreten, Der Standard

"Wenn ich mir so anhöre, was die Sektionschefin für die öffentliche Gesundheit in der Zib2 so von sich gibt, kann man nur zum traurigen Schluss kommen: Der Staat scheint einfach unfähig zu sein. Ist Langsam, behäbig, intransparent, strukturell veraltet, entscheidungsschwach,...."
Michael Jungwirth, Innenpolitik-Chef KLEINE ZEITUNG