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Freitag, 5. Februar 2021

New Deal 2.0

 New Deal 2.0 - Ein Verschwörungs-Dramolett

(Ein Klingelzeichen kündigt den Beginn der Vorstellung an. Auf den Vorhang wird die Nachricht projiziert: "Wir ersuchen unser p.t. Publikum, die Mobiltelefone auszuschalten. Für einen optimalen Kunstgenuss setzen Sie bitte Ihre Aluhüte auf!". Darauf kurze hektische Aktivität im Publikum.)

(Vorhang auf. Grelles Sonnenlicht. Am Strand einer virtuellen Südseeinsel liegen in bequemen Deckchairs die DREI TRILLIONÄRE:
Jeff Bezos (ex Amazon) -  kurz JB,
Bill Gates (ex Microsoft)- kurz BG und
Larry Page (ex Google) - kurz LP.
Jeder hält einen Umbrella-Drink mit geknicktem Strohhalm lässig in der Hand. Azurblaue Wellen brechen leise am hellen Sandstrand.)

TRILLIONÄR BG (feierlich): Nachdem wir nun alle drei in Pension sind, können wir heute unser weiteres Vorgehen gewissenhaft abstimmen.

TRILLIONÄR LP (stolz): Unsere Werkzeuge sind bereit, wie immer:
Bedrohungen und Gegenmittel - wir kontrollieren beides.

TRILLIONÄR JB (nachdenklich): Unsere Altvorderen mussten früher Bedrohungen durch einen Aussenfeind mit Hilfe der Geheimdienste konstruieren.

TRILLIONÄR LP: Gestern war es die Umwelt, die ja so sehr bedroht ist und für die das Volk viel Geld hergeben wird.

TRILLIONÄR BG (triumphierend): Aber jetzt haben wir endlich:
Viren und Impfungen
, beide sind durch ständige Updates gut steuerbar.

TRILLIONÄR JB (zieht an seinem Strohhalm, dann): Das war schon genial, die Idee mit den Updates von deinem g'schissenen Betriebssystem in die Biologie zu übernehmen!

TRILLIONÄR BG (wehmütig): Ja, die eingebaute Unfertigkeit hat so einen jugendlichen Touch und macht alles viel glaubhafter. So sind unverdächtige Updates jederzeit möglich; die Leute lieben sie geradezu.

TRILLIONÄR LP (zufrieden): Die totale Datenhoheit haben wir endlich erreicht - nicht nur, dass wir alles erfahren, wir können die Wirklichkeit nunmehr durch gezieltes Information Management effektiv beeinflussen.

TRILLIONÄR JB: Und jetzt haben wir auch die totale Markthoheit erreicht - wir liefern nicht nur alles, wir steuern auch die Bedürfnisse.
(fügt hämisch hinzu): Was der gute alte Karl Marx dazu wohl sagen würde?

TRILLIONÄR LP (entschieden): Was wir jetzt brauchen, ist Ruhe und Frieden! Aber die Massen sind immer noch unruhig.

TRILLIONÄR JB (verhohlen): Undankbares Gesindel!

TRILLIONÄR BG (selbstkritisch): Sie werden immer dümmer, so wie geplant, aber gleichzeitig auch wütender, das war so nicht beabsichtigt.

TRILLIONÄR JB: Wir wollen keine Krawalle, das ist schlecht für's Geschäft. Wir wollen friedliche, glückliche Völker, die unseren Inputs folgend fromm und sittsam vor sich hin leben.

TRILLIONÄR LP (überlegend): Vielleicht sollten wir ihnen etwas Auslauf gönnen: vielleicht wieder so einen Sturm aufs Capitol, vielleicht ein paar ordentliche Anti-Corona Demos, vielleicht wollen sie wieder ein paar Schwarze oder andere Migranten hauen, eventuell sogar in Wien...

TRILLIONÄR BG (bewegt): Na ich weiss nicht, wir sollten staatsmännischer vorgehen. Kopieren können wir doch gut, warum imitieren wir nicht Roosevelt!

TRILLIONÄR JB (freudig): Aha, genial! Wir machen einen New Deal 2.0 und lockern ein bischen die Daumenschrauben. Das hat sich ja schon einmal bestens bewährt.

TRILLIONÄR LP (zustimmend): Ja super! Wir verschenken elektronische Gadgets und wöchentliche Impfungen.

TRILLIONÄR BG (wackelt mit den Fingern): Hin und wieder lassen wir etwas Helicopter-Money runter rieseln.

TRILLIONÄR JB (gütig): Schenken wir ihnen halt in Gottes Namen das bedingungslose Grundeinkommen.

TRILLIONÄR BG (schlürft den Rest seines Drinks) : Unsere Aktionäre werden der guten Ordnung halber brav Vermögenssteuern zahlen - der Frieden muss ihnen das schon wert sein!

TRILLIONÄR JB (grübelnd): Das Geld kommt ohnehin wie von selbst zu uns zurück. Ich hab zwar noch nicht ganz verstanden, wieso, aber es hat noch jedesmal funktioniert...

TRILLIONÄR BG (feierlich): Na dann ist alles klar.
Wir rufen den New Deal 2.0 aus!
(dann, listig): Da wäre noch etwas anderes: seid ihr eigentlich schon geimpft?


(Vorhang. Auf den Vorhang wird die Nachricht projiziert: "Sie können jetzt Ihren Aluhut wieder abnehmen und Ihre Mobiltelefone einschalten, um weitere Weisungen zu empfangen.")

 

Quellen

https://en.wikipedia.org/wiki/New_Deal

https://edition.cnn.com/2021/02/02/tech/amazon-earnings-bezos/index.html

 

Die gesamte Handlung und die dargestellten Personen sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit realen Personen und Ereignissen ist rein zufällig. 

Dienstag, 29. Dezember 2020

Unternehmer unter sich, ein Dramolett

Unternehmer unter sich, ein Dramolett

(Wien Essling, winterliche Abendstimmung, kalter Schneeregen, matschige Nebenstrasse.
Über einer baufälligen Garage ein selbst gemaltes Schild "Logistig Internazional e.U.".
Darin im Halbdunkel zwei Paketzusteller und der Eigentümer der Garage.
Die Paketzusteller suchen Ersatzteile für ihre defekten Lieferautos, der Eigentümer mustert sie erwartungsvoll)

DER GLS-ZUSTELLER: Hallo Chef, sucha Kupplung fia Fiat-Ducato aus 2001
DER EIGENTÜMER: Du heit scho da dritte, suchta sowos. Meglich dort hintn im Eck vielleicht.
DER GLS-ZUSTELLER (wühlt suchend im finsteren Eck, verbissen:) In 30 Minuta muss sein in Zentrole.
DER GLS-ZUSTELLER (findet nach ein paar Minuten rostigen Ersatzteil, zum EIGENTÜMER:) Konn i zohlen morgen?
DER EIGENTÜMER: Nur Cash, 230 Euro, jetzat.
DER GLS-ZUSTELLER: Geb da 130, oba mit Rechnung (stolz:) bin Einzelunternehma, nix Oabeita. (zahlt bar gegen Rechnung, geht hastig ab.)

DER AMAZON-ZUSTELLER: Boss, Starta kaput, Renault-Trafic von 2003.
DER EIGENTÜMER: Starta nix mea do. Aber geb da 500 Eur fia Renault.
DER AMAZON-ZUSTELLER, (verzweifelt:) Renault voa drei Monat um 4.000 Eur von Logerchef gekauft. San 37 Paketa drinan, liefan heit no. Konnst du mia borgen ondere Auto?
DER EIGENTÜMER: Du kriegsta wievü pro Paketa?
DER AMAZON-ZUSTELLER: net gor so vü! (nachdenklich:) Solltat gehn zu Gewerkschoft?
DER EIGENTÜMER: Bist depat? Bista Untanehma. Untanehma nix gehta Gewerkschoft!
Warum du kummst ned glei zu mia? Hosta kane Problema mea mit Auto und konnst schlofen do, brauchsta ka Gewerkschoft, bleibsta Untanehma.
DER AMAZON-ZUSTELLER: Scho wos ghert Amazon?
DER EIGENTÜMER: Orbeit scho drei Johr fia Logistikchef vom Amazon, jetzt bin i Subuntanehma, wonnst wüst i ruf eam o, mochma perfekt ollas und du kriegst des Göd ob jetzt glei von mia.
DER AMAZON-ZUSTELLER: Muss nächste Wochn Göd noch Bulgaria zua Family schickn. Family sehr stolz, weu Untanehma.
DER EIGENTÜMER: Moch ma borgeldlos fia di, gegen klane Provision. Wonn du mia no bringst Kollega fia Liefan, krieagst klane Provision a von mia.
DER AMAZON-ZUSTELLER (denkt nach, dann:) Und i kriag Provision und i bleib Untanehma?
DER EIGENTÜMER: Kloa, du bist Untanehma, i bin Untanehma, Amazon is Untanehma!
 
BEIDE (im Chor:) Samma olle Untanehma. Wonn gehta gut Wirtschoft, gehta gut olle!
(Umarmen sich. Vorhang)

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